前天，宿舍里又是我一个人。
我放了一天的歌，在歌声里睡了一下午。
起床后，我站在阳台上，看见窗外乌云密布，天空昏暗。葱郁的树木被雨水洗得格外地干净，发出一道道晶亮的光芒。它们在风中左右摇摆着，路中间偶尔会飞驰而过几辆小轿车，溅起一道道水花。这画面，似曾相识。在逝去的四年里的夏天、秋天、冬天、春天，我看过了无数次这样风雨交加的画面。每一次这样的画面大抵都相近，每一次的心情也没有多大的变化。唯独这一次，心中多了一点点的感慨，这感慨，也许是因为要毕业了。
毕业，曾经是我心中最向往的事情。总觉得，毕业了，就自由了，就可以尝试不一样的新生活了。
当然，毕业了的生活肯定会变得不一样。它会是什么样子，我还不知道。我只知道，在此时，有室友有同学已经离开了校园，他们已经进入社会闯荡人生了。我能留在学校站在宿舍阳台看风看雨的日子也不多了，这窗外的风雨就如同我此时的心情，凌乱不堪，却又清澈无比。凌乱，是因为前途渺茫，心中有许多失落；清澈，是觉得自己在大学四年里一直坚守了自我，不曾违背自己的心。
风透过窗，吹到我的脸上，撩拨着我的心绪，有点凉。
身后的宿舍，空空荡荡，如此寂寥。这样的寂寥，在大四来临的时候，便已经存在。宿舍里五个人，自去年开始，便已开始各奔东西，再也没有五个人欢聚一堂了。五个人，在一个宿舍里，说说笑笑的日子，都是大四以前的事情，都已经成了遥远的回忆。
大四这一年，我在外面实习呆了半年。剩下的半年，另外有两个室友在外面工作着，五个人的宿舍，这半年总是剩着三两个人。大多数的白天，都是我一个人在宿舍里，因为我比较宅，很少出门。
我虽然很少出宿舍，但我的心一直在外面。我热爱许多的事情，也怀念许多的事情。大学四年，我过得碌碌无为，浑浑噩噩。所以，在毕业的季节，我一直都是沉默的。
这四年里，似乎没有什么值得骄傲的事情发生在我的身上，很庆幸的是，也没有多少悲哀的事情在我的生活中上演。
四年的生活，平平淡淡，规规矩矩。细细想来，似乎有许多的遗憾。
而这遗憾，只是在心中隐隐约约，若隐若现，我也说不出具体的是什么。
四年前的自己，我已记不清多少。只知道，那时的自己心中有许多的梦，有许多美好的幻想。那时的自己，或许可以用单纯这样稚嫩青涩的字眼来形容一番。那时的自己，以为可以在大学里好好地享受一番人生，好好地追逐一番梦想。
不过，四年的大学时光里，我的确是好好地享受了一番人生。这一段时光，的确是很轻松很惬意很欢乐的。
记不清有多少个日子里，我在宿舍里睡得天昏地暗；记不清有多少个日子里，我用电脑看遍了所有想看的电影电视剧；记不清有多少时光，我在学校外面游山玩水压马路看风景诉说着自己肤浅的心事。
大学四年里，似乎玩得有些过了火。可大学四年里，我也感觉到了前所未有的空虚和寂寞。这些没缘由的惆怅我想归结于我的空虚，我虚度了四年光阴。四年前，我以为我会在大学里看完许多我知道的或者不知道的书；四年后，我发现，我残存的知识都不过是进入大学以前累积在脑海里的知识。四年的大学里，我空怀理想，空想人生，所以最终，我一无所获地踩到了毕业的尾巴上。
踩在毕业的尾巴上，是一件危险的事情。因为我没有足够的把握可以让自己牢牢地踩在这条尾巴上，不被它给甩掉。我很恐慌，因为我觉得自己全身都是轻飘飘的，我不被毕业的尾巴给甩走，谁会被甩走呢？
在大学里没有付出多少汗水的我，曾经抱着一些侥幸的心理，希望自己也能够滥竽充数，被社会青睐，被大学的尾巴牢牢地系住，进入另一个人生的殿堂。可慢慢地在生活若有若无若隐若现得打击里，我变得清醒了，也终于知道自己有多么地傻了。
机会永远只会青睐有准备的人，果实只会向耕耘者吐露芬芳。我不曾付出，怎会有回报呢？于是，我陷入了深深的后悔之中。我很后悔，在大学四年里，没有努力学习，没有好好地按照自己的预想，多看书。
然而，时间不等人。无论此时我是怎样得心情，时间都会一直往前走，我也必须得跟着时间得步伐迈向人生的下一步。我不知道接下来我的生活会变得怎样，我只知道，我还没有死心，我还没有放弃自己，还没有放弃自己的梦想。
此时说梦想，我着实很羞愧。不过，因为内心某种力量某种信仰的驱使，我的脸皮变厚了，我的心变坚强了，我个人也变得独立了。
我想我会慢慢学会独立地思考人生，独立地判断对错了。人云亦云，已经在慢慢地从我的生活里远去。
在大四的尾巴上，突然领悟到了这样一个简单的道理，我也是哭笑不得。或许，我该庆幸，自己已经醒悟了，而且已经渐渐地做到了。
昨天，又是一个人在宿舍。
外面阳光耀眼，我的心情有些低落。为了排遣心中的郁闷，寻找生活的光亮，我只得去学校的图书馆。
尽管是周末，图书馆的人却特别多。
我作为一个忙完了大学所有事情的准毕业生，悠闲地选取了几本书，然后寻觅了一个空位子，悠悠地看起了自己喜欢的书籍。中途歇息的时候，我扫视了一眼我的周围，几乎所有的人都在埋头奋笔疾书着。
我看着他们那勤奋的模样，想着他们的大学过得如此充实，到毕业了或许就不会如我这般空虚了吧。可是，当我悠然地全身心地投入到我手中握着的书里，享受着文字里的美妙世界时，我的心中又思索着我周围的这一群愁眉紧锁的学子们，他们是否也是在愉悦地享受书中的美妙世界呢？不是吧，他们此时是在咀嚼着书中的苦涩，这些苦，日后会转化为甘甜回报于他们的。我与他们相比，我只是在享受着眼前的好滋味而已。不过，大抵也都差不多。任何一种形式的生活，都是有苦有乐吧，只是苦乐的先后顺序不一样，苦乐存在的时间不一样而已。
人，只要活得舒心就行。
我这样安慰着自己。
而我自己活得算不算舒心呢？想到这个问题，我的心里就不舒服了。
因为从表面上看，我什么都能够想得开，什么都喜欢往好的方面去想，所以我本身痛苦的`时光很少，我也很少让自己在痛苦中沉浸过久。我是一个喜乐喜聚的人，在生活中也是一个大大咧咧的人。用我妈的话说，我干什么事情都如“三脚猫”，马马虎虎。我对事情的马虎源自于我心中的忧患意识薄弱，源于我对很多的东西没有够深刻的领悟。
我很清楚地记得，以前我读初中的时候，我的座右铭是“细心，在任何时候都不会是多余的”。那时，我时刻记着这句话。每一次考试，我都无比细心。那时候，我做任何一件事情都是小心翼翼。这也许和我的座右铭有关，但我认为，更多的原因是那时的家庭条件实在太差，我的生活实在过得贫苦，我知道我只有通过读书这一条路才能改变人生，所以那时的我一直都是谨言慎行的。
那时的我，过着清苦的日子，极为勤奋。现在回想起来，我都会感慨不已。
几年的时间，生活变得舒适了一些，我的信仰，我的习惯竟然改变了如此之多。
我从一个细心腼腆的初中生渐渐地变成了大学里的老油条，对学校里的一切事情都不再看重，不再愿意倾心付出。
这是一种麻木的表现，这种麻木导致我在大学的尾巴上，才醒悟，才惊恐。
不过，这还不算太迟吧！
我的人生在下一个转折点来临之前，我还有机会再奋斗奋斗，再拼搏拼搏的。
而且，我必须得警告自己的是，人生在任何时候，都得努力前进着！
“水不流，会发臭；人不学，会落后！”这是我去年实习时告诫小学生的话，此时才发现，用来告诫我自己更合适！